kitt的天空

一切都必須是自動發生的，如果你試著寬恕，就變成了頭腦的遊戲，而你，是無法從頭腦裡去做到寬恕的。（巴觀）

「周老師，你說『療癒最終都要走向寬恕』，卻又說『不要輕言寬恕』，這不是前後矛盾嗎？」有一天，學員K這樣問我。

好，寬恕這件事是個大學問，請讓我好好說一說。

我承認，寬恕是一種美德，對於很快能夠寬恕他人的人我很佩服。但是，如果把寬恕當作像公民道德那樣的規訓來實踐，恐怕就有問題。

此時，寬恕會變成一種「應然」，變成一種頭腦的運作。一旦這件事變成理性的應然，而你又做不到時，你就會產生罪惡感。然後，之前被傷害的「憤怒」，加上現在無法寬恕原諒別人的「罪惡感」，這兩個東西攪和在一起，就在心裡「鬼打牆」（打架、衝突），如此，人怎麼可能好好過日子呢？

有一種個案我最常見：從小被父母家暴傷害很深，內心傷痕累累，但外在的道德卻告誡他（她）「天下無不是的父母」，父母是不會錯的（那一定就是我的錯囉？）。縱使父母有錯，我們也「應該」原諒父母，因為父母已經夠辛苦了。你聽過這種說法嗎？

相信大家一定不陌生。當你也是這麼想時，就會「自動化」地忽略自己受傷的感覺與事實，你會把內在的憤怒壓抑到某個黑洞裡。如此，反而叫人更傷。

不信的話，我再舉個例子給你聽。

曾有一位個案因為憂鬱症來找我，她曾多次自殺。跟我談了幾次之後，我才明白她罹患憂鬱症的原因。小時候她曾經被家裡的長輩性侵過，後來父母知道了，雖然同情她，卻很無奈，礙於面子，「家醜不可外揚」，於是叫她閉嘴，千萬別張揚出去。

後來母親帶她去教會信上帝，結果更慘。因為教會的牧師為了幫助她不要想太多，努力地要她去寬恕別人，還引用聖經的話：「我們要寬恕我們的敵人。」希望她可以「忘掉」這件事。

結果呢，忘得了嗎？告訴你，不可能的。

「情緒過不去，理性就出不來」，請切記。

生命從來就不是一個理性的運作，如果「妄想」透過理性的教誨及道德的認知去寬恕一個人，忘掉自己內心的傷，根本是徒勞無功。請相信我。

而且當你如此做時，還會出現一個危險性。

如前面所說，當寬恕變成一種教條、理性的運作時，我們的情緒、憤怒就得被壓抑。然而，憤怒是一種很有power的能量，你壓抑它，它不會不見，它會躲藏在你的身體每個細胞裡，找機會攻擊你。人會活得不快樂、生病，其實都跟壓抑情緒有關。因為，情緒需要被抒發，憤怒需要有一個出口。

如果它不是從身體找出口，就是讓你心理生病。你聽過有一種關於罹患癌症的說法嗎？人會得腫瘤，其實跟情緒壓抑有關，尤其是憤怒、悲傷的情緒。這就是身體的出口。

我的個案當中很多罹患憂鬱症的當事人，大多是情緒壓抑的高手。治療方式無他，就是面對情緒，當你否認情緒，其實也在否認自己的存在。隔離情緒，也同時隔絕了我們與自己的連結，甚至與他人的連結，於是，人活得茫然空洞、缺乏動力。

關閉情緒，等於把自己囚禁在一座黑牢裡，不見天日。唯一的救贖之道是：打開天牢，讓情緒「重見天日」。

原諒不能寬恕他人的自己，認回自己的受傷、認回自己的情緒，永遠是療癒的第一步。

所以，我絕對不會一開始就跟我的案主說：「你要去寬恕傷害你的人。」不，請你不要急著寬恕。反過來，如果案主內心充滿怨恨時，我會鼓勵他把怨恨、受傷的感覺「毫不保留地說出來。」

請不要急著原諒，做不到原諒也沒關係，請你先原諒自己「不能原諒」。

一切寬恕，從自己開始。

不管是我自己的親身經驗或是我從案主身上學到的寶貴教訓，都讓我知道一件事：寬恕這件事，是需要時間的。

寬恕是一個歷程，它不是一蹴可幾的。生命是一種「緩抵達」，切記。