『允許自己在別人眼裏“不好”甚至“壞”,也就是接納自己的陰影面,不允許,自己就會活在別人的語言裏,備受捆綁煎熬。而允許了,別人愛說什麽說什麽吧,反正你也管不住別人的腦袋別人的嘴,你反而也就自由了』

以下是給那位每天被上司批評指正快得憂鬱症辭職的女孩:

我們很難接受一個“好人”身上的瑕疵,但卻在看到“壞人”身上的閃光點的時候,很容易感動。為什麽呢?因為期待不一樣。

我們在好人身上投射了太多光環,所以我們不允許他們犯錯。

我們甚至不再允許他們也是人,我們期待著他們最好就像廟裏的神佛雕像一樣,予取予求,隨時隨地在你需要的時候都在,都能伸出溫暖的手。

而“壞人”呢?我們原本就不報什麽期望啊,所以有點好的那都是意外之喜。

只不過因為因為我們對壞人期待低,想想我們是否也是這樣爲別人貼上好人壞人的標籤?

比如,你老公一直很包容你,可忽然有一次他誤會你了,你是不是反應也會大?你當時心裏想的可能是,別人都可以體諒你,他怎麽能這樣?

而這時候ㄧ位外人忽然出現,很理解你,你很可能就會意外又感動,原來他那麽懂我。

這就是久居幽蘭之室而不聞其香,“好”一旦成為了習慣,我們就感覺不到好了,卻反而因為對比而覺得很“不好”。

所以,我們真的要做個“壞人”?當然不是。

這裡我們不是在說真的去“做壞人做壞事”。

而是說,要想自己不被捆綁,首先我們得允許誤解,允許他人的評判跟自己實際的狀況有出入,允許自己在別人眼裏“不好”甚至“壞”。

也就是接納自己的陰影面。

不允許,自己就會活在別人的語言裏,備受捆綁煎熬。

而允許了,別人愛說什麽說什麽吧,反正你也管不住別人的腦袋別人的嘴,你反而也就自由了,同時,你也可以看到,他們說的也不能都算不對。

自己就是有很多缺點啊,他們還沒說完呢,可是那又怎麽樣呢?你還是可以喜歡自己的。

你不再試圖澄清誤解,也不再急著否認了,它反而就無法控制你了,這就是對陰影面的接納。

其次,尊重自己的界限,你不需要無底線的“好”。

要知道,很多時候,人們嘴裏對好人的定義都是從自己利益出發的。

別人眼裏的孝順,別人眼裡的盡責,別人眼裡的體貼,別人眼裡的溫良恭儉,無不是自己頭腦裡的故事信念,當你為每人『好人』標準,失去真實自己時,有天看著這些滿足群眾好人標準的人格面具時,你可能會忘了哪ㄧ個才是你?

記得,當好人之前,先允許自己的人性面,只要是人就有“壞”的一面,也就是人的陰影面。

我們無法任由他人踐踏自己的界限,不尊重自己的底線,若能讓自己感覺到自由和平等尊重,那麽如果尊重自己的界限守護自己的底線是壞,你壞了,又何妨?

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