kitt的天空

孤獨說：「如果你想在愛裡自由，就不能害怕聽見我。」

你總是安安靜靜不回答

我問了千百遍的問題

你總是安安靜靜地不說話

留下我一個人嘆息

就算我心細如絲，也無法猜透你的心事

我覺得你好像風，讓我無法掌握行蹤

未來是如此不可知

愛情是兩個人的事

你從來不作解釋

叫我等待日復一日

孤單 孤單 像海浪週而復始拍打著海岸

孤單 孤單 就這樣緊緊跟隨我每一個夜晚

——《孤單》，詞曲╱李宗盛，主唱╱陳淑樺

愛琳走進心理諮商師的診療室，看來沮喪又迷惘：「最近我常覺得好孤單，」結婚3年，雖然夫妻之間沒有嚴重衝突，性生活也堪稱和諧，「但就是少了什麼。」

愛琳懷疑，這種距離感是婚姻破裂的前兆，「我可不想成為次要的，」她抱怨。例如兩人共進晚餐時常被打斷，只因丈夫要接聽客戶的電話。這讓愛琳憶起童年不愉快的情景：每當姊姊和媽媽高談闊論時，即使拉著媽媽袖子想加入，仍不免被冷落一旁。

「這是不是表示我們沒那麼相愛了？」發現自己被隔絕在丈夫的世界之外，令愛琳恐懼不已。她曾深信丈夫是愛人也是好友，現在卻不禁懷疑起來。

一個人跳舞

許多人熱戀時如膠似漆，恨不得合為一體，一旦走入婚姻，隨著現實浪潮的沖刷，羅曼蒂克的憧憬一去不復返，彼此的相異處卻愈來愈清楚，差距變得難以忍受。

孤獨其實普遍存在於婚姻裡。許多夫妻雖同床同房，事實上卻只是各說各話，彼此像合夥人，只討論事件，如帳單、小孩補習費、房子貸款……，卻不曾討論自己的心思。

心理諮商師李宗燁說，曾有一位太太告訴他，結婚沒多久丈夫就關上心門，每天回家一言不發，只看電視不理她，跟朋友卻又談笑風生，她完全不懂丈夫在想什麼？

身心靈桃花源成長中心負責人楊舒涵分析，會讓人身陷孤獨的原因很多，例如伴侶不體貼、沒有愛的能力；生活中缺乏共同的興趣和話題，沒有溝通分享；或遇到挫折和困難時，伴侶沒有適時支援等；有些人則是源自於內心的匱乏，或成長過程中不愉快的體驗。

但孤獨真是婚姻殺手嗎？紐約大學臨床心理治療師暨作家艾普斯坦認為，孤獨不一定會造成痛苦，「事實上，反而可能是改變力量的源頭。」

楊舒涵指出，傳統婚姻的內容缺少新陳代謝，只是日復一日地過，不知不覺相敬如「冰」。因此察覺心境的轉變反而是好現象，才有進一步探索改善的機會。

過去女性對另一半的要求大多是有責任感、賺錢養家，而現代女性已能經濟獨立，逐漸期待更多心靈的親密契合。

可是多數男性未體察女性想法變遷的事實，不改傳統心態，仍著重事業及物質成就，在乎面子、尊嚴，再加上被社會要求要堅強勇敢，不允許表達脆弱，對於別人的感覺常不知所措。當女性希望分享感受時，男性卻傾向逃避，或以「女人太麻煩、情緒化」為藉口，不願表達自己的想法甚至拒絕傾聽。

「了解是很稀有的，」李宗燁感嘆道。

當孤獨之潮來襲時，許多人會選擇逃避、壓抑，或將問題歸咎於配偶。例如認定是伴侶不關心、不在乎自己，因而試圖榨取對方更多的注意力以喚回親密。

有些人則藉著外在事物填補空虛：嗑藥、酗酒、暴食、死守電視卻不願多看配偶一眼，或以金錢物質換取短暫的快感。

而最具殺傷力的則是外遇，期望藉新戀曲的熱情興奮掩蓋問題。但這些旁門左道只能讓人暫時自寂寞脫身，卻無法走出孤獨的迷宮。

回想被冷落的童年，愛琳發現從那時開始，她總在不自覺地迎合、討好別人，認為唯有如此才能被愛、被肯定。她不敢表達真正的感受，不敢拒絕別人的要求，深怕當對方發現了卑微膽怯的自己，便會掉頭而去。

由於長久壓抑內在的需求和情緒，愛琳漸漸失去生命的重心。她一直以為孤單是因為沒有人願意了解她，其實是她自己也不了解自己。

愛自己就不會孤單

很多人以為找到伴侶就不會再寂寞空虛，事實上，結婚並不能保證解決孤獨。楊舒涵指出，如果婚後心靈不再交流，只是軀殼共處，「兩份寂寞相加，恐怕只是更大的寂寞。」

容易為孤獨所苦而備感挫折的人，通常不太喜歡自己、不願與自己相處；或比較被動，不知如何改變現狀，為自己的孤單寂寞負責任。

楊舒涵說，只有敞開心胸，才能邁向解決之途，「探索孤獨，發現情緒背後更深層的原因，而不是逃避、忽略。」如果仍摸不著頭緒則可以尋求支援，如親近成長團體、聽相關演講、專業諮商等。

實踐興趣與夢想、結交可以談心的朋友，也是減輕孤單的方式之一。

「很多人結婚以後，除了老公小孩沒有其他生活重心，」楊舒涵看過許多婦女因此不再成長，因缺乏自我滋養而不快樂，連帶影響孩子的人格和心裡發展。

「愛自己就不會孤單，」李宗燁表示，要先自我悅納，不批判討厭自己的弱點，「否則沒有安全感，就會想假裝、想隱藏，」這種潛在恐懼將變成婚姻裡的地雷。

「為什麼談戀愛時不會孤單？因為一直在談，不斷自我揭露，」李宗燁笑說。

如果不談自己，伴侶也漸漸難了解你，只討論婚姻裡的柴米油鹽，慢慢磨掉了分享的動機，甚至理所當然認為對方應該理解——「我們已經在一起那麼久，他怎麼會不知道我在想什麼？」結果變成互相批評指責，日久反而隔閡更深。

想要重拾親密，得先放下責怪，溝通不是為了判定誰對誰錯，而是真誠開放自己，探索伴侶，檢視彼此的期待和投射，找出是怎麼樣的生命經驗影響彼此的互動模式。

當雙方能同時獲得滿足與尊重，不再為了保護自己而試圖改變對方，或因害怕失去對方而妥協，才能從被動依賴的愛——「因為我需要你，所以我愛你」；轉為主動給予的愛——「因為我愛你，所以我需要你」，為舊關係帶來新的結合與分享。

做自己的公主

愛琳終於恍然大悟。過去她總把別人擺在第一，如果對方沒有同樣相待便心生怨懟，卻沒想過改變的力量握在自己手中。

心理學家認為，每個人都需要擁有一個私密空間，可以做自己、不受打擾。唯有觀照真實的自我，接納、喜歡自己，才會更有自信面對外界。

楊舒涵以一位學員為例，她在上課後憬悟「我已經厭倦逃避自己，或要一個男人讓我快樂，我決定接納現狀，創造獨處之樂。」孤獨不再代表欲求不滿的掙扎，而是出於自由意志的選擇：「我就是自己的公主，不需要被王子拯救。」

讓孤獨成為自我量身裁剪的蚌殼，終有一天，心能如珍珠般熠熠生輝。