我得過憂鬱症，所以，我可以跟你談憂鬱症，也可以斷言：我會痊癒，你也可以痊癒。
20年前醫學界就預言：憂鬱症會是20世紀最大的健康殺手。不幸，醫學預測，成真；而且趨勢日益嚴重。
從早期人們不解的焦躁焦慮情緒醞釀到失落空茫的低潮，再輾轉出現強迫症行為、封閉式自我孤立、暴怒失控的攻擊、厭世輕生的偏激……如今憂鬱症病患的普及化，已實實在在造成很多家庭與職場的悲劇。
身為一個短期服藥的憂鬱症患者，我想分享自己「點亮黑暗」與「掩埋黑洞」的經驗，這些經驗並不是醫療知識，而是我個人的深切體會，我，相信，意志力與毅力在我身上產生極大的翻轉能量。
事實上，在我痊癒之前，我並不知道我是憂鬱症患者，我甚至也不知道醫生給我吃的是抗憂鬱藥。
那年，我43歲，什麼不好的事情都發生了、累積了、崩塌了。
最親愛的爸爸病了，在醫院躺了9年沒有醒過來，雖然二姊每日必到石牌榮總探望照顧，我們還是聘僱24小時看護以求周到，花了580萬看護費與榮民可免的30幾萬醫療費。
我對我的工作已感到索然無味，可是我仍會自我強迫做一個全勤的模範員工，希望自己：對得起薪水、對得起專業、對得起理想、對得起職業上的殊榮……這些人生責任突然讓我覺得好沉重，也好厭惡。
然後，17年的婚姻浮現很多我看不懂的異相，等恍然大悟「悔教夫婿覓封侯」這7個字是多麼寫實的世間警語時，我才明白，以退為進是很多女人會犯的錯，淨身而出更是蠢不可及。
我開始陸續出現的症狀：
每天出門上班，都會一下樓就再上樓多次，檢查瓦斯爐是不是確實熄火。
每天晚上回家，先拉起屋子裡的所有窗簾，覺得只有這樣，才能迴避所有人偷窺的眼睛。
開燈睡覺長達10年；不但淺眠，而且入眠狀態很少維持在30分鐘以上，總是從心悸中驚醒。
我開始陸續呈現的應對：
朋友的、工作上的互動都很扼要，但更精確的形容應該是都很冷漠。
我的交談，沒有主動話題，只有被動答覆，而且能一個字作答就絕不用兩個字，「是」、「好」、「不要」、「或許」、「會嗎？」。
嚴厲，嚴肅，嚴苛，嚴峻，嚴格……這就是我日夜表情的總和。
有人說：「這麼不苟言笑，好怕你歐！」我的不苟言笑中，其實藏著我的獨白：「我才怕你們呢！」
友人的關心語言，在我聽來，都是「言不由衷」、「另有用意」、「話裡有話」。
我不相信有人真心真意對我有善意。
我開始陸續邁向崩潰：
我住在汐止雅典王朝社區時，家中裝了3道內鎖，弄著弄著，我把自己誤鎖在家中出不了門。
我整夜握拳睡覺，一早起床，手掌上總是留著一排指甲戳痕……
我的愛犬也得了分離焦慮症，我一天要多次奔回家看牠們是否安好，我們不是相濡以沫，我們簡直就是同泣欲死……
我開始面對初步醫療：
我在聯合報診療所婦科看診，大姐說：「我妹妹隨時都陷入緊張狀態。」醫生指著檢驗數據說：「這樣的賀爾蒙指數，別說緊張了，連跳樓都有可能。」
家醫科醫生給我開了舒緩情緒、鬆弛神經的藥，當時的藥袋不像現在會這麼清楚標示與藥物相關的說明。
我同時服用補充賀爾蒙與舒緩緊張的藥；並離開獨居，住進姐姐家。
我開始嘗試積極自療：
當知道自己服用的是抗憂鬱藥之後，我強力振作；我要靠藥物解決症狀，但是我要靠改變生活來斬草除根。
憂鬱症的第一個關卡就是走不出自己的家門，任自己在封閉世界每下愈況。
謝謝我曾有的經濟壓力，因為需要生活，最窮山惡水的時候，我沒敢放棄工作，所以再從工作自救吧！
我開始恢復工作上的社交生活。在當時，這是很痛苦的改變。
我出門前一定對著鏡子練習笑容。在當時，這是很自虐的偽裝。
我杜絕癱坐式的情緒沉溺，只要覺得黑雲在飄，立刻走到人群中去沖刷自艾自憐。在當時，這是很勉為其難的演習。
姐姐帶著我到烏來、北投、金山四處泡湯，我從湯屋泡到大眾池，我從拘謹羞澀泡到天體無謂……
我要特別特別提醒與建議：大眾池的泡湯，可以徹底解放自己對酒囊飯袋軀體的感受，也連帶影響思維運行的天地無邊。泡湯是我引以為重的療癒方式。憂鬱的人，一定要去試試這個
如果鬱症是重度等級，不要怕，要看醫生要吃藥，生理上的治療是很必須的。
次外，我覺得調整情緒的有效行為包括：
1.努力結交「新朋友」，轉變自己的話題模式與邏輯。
2.書寫日記，省察內心的聲音；整理思緒，會發現自己仍有度過難關的能力與智慧。
3.多和大自然、動物對話。
4.培養嶄新的嗜好，從手工勞作到文創寫意無一不可。
我可能運氣好，因為憂鬱症程度並不嚴重，才能在自省中找到自救，但是，我相信我願意面對憂鬱症、願意服藥、願意用改變生活來改變意念、願意用意志力搶回自己挫敗的人生、願意脫離我怎麼把自己過成這樣的悲情……也是不讓憂鬱釀成大亂的關鍵行為。
憂鬱症是如此黑暗，但是我相信心的力量更大，點亮黑暗需要的不只是技術，不只是醫術，更需要當事人為自己努力的意願。
同時，我提出嚴重警告，如果為了逃避責任，常常以憂鬱症的藉口威脅他人，可能，憂鬱症就會有機可乘真的棲息上心。
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