我們彷彿窮盡一身都在追求別人的「評價」：身為員工，在意主管老闆的評價；身為老婆，希望老公提到自己時，說的都是好話；身為媽媽，希望在管教上能獲得旁人的認可……，這樣難道不累嗎？
「Eva，你喔，就是太在乎別人的看法，所以才會活的這麼累！這本書很適合你，一定要看！」在一場聚會中，許久不見的好友S，隔著坐滿讀書會朋友的長桌，大聲對我提醒，口氣隱隱帶著譴責。
當時我們正在討論《名聲賽局》（The Reputation Game）是否該列入本年度待讀書單。我翻了翻書，突然看到這句話：「如果我們想要建立自信，想要感到快樂、充實，想要受到他人肯定的話，那麼我們一定要努力建立個人名聲。」喔？受到他人肯定？我終於聽懂好友的話，忍不住笑了。
「看來我們太久沒有見面了，我現在很放鬆、很自在，沒有什麼『太在乎別人看法』的問題了啦！」我笑笑的隔著長桌大聲喊回去。
「少來！我們雖然很少見面，但我光是看你的臉書，就知道你還是很在意別人的觀感！」多年好友對我的回應置之不理，顯然我的陳年老毛病讓她相當感冒。
我擺擺手，笑笑的沒再回應。不在意就是不在意，即便現在好友對我的認知跟我對自己的認知有落差，我也不急著去澄清或扭轉她對我的想法。即使我們之間有認知落差，我仍然能感受到她對我的愛與關懷。
我不否認我曾經是個「力求表現」「樂於獲得他人肯定」的人，也的確曾經活的綁手綁腳。
還記得年輕時拚死拚活的工作，盡全力就是想獲得主管的認同。那時候如果主管說我做的很棒，我就會覺得我真的很棒；如果主管說我還不夠用心，我就覺得我的確沒有付出全心全意。
多年前的某一天，我把工作帶回家處理，凌晨一點多剛結束與羅馬尼亞分公司的通話，隨即電話又響起來，是我當時的主管。
「Eva，你在哪裡？為什麼我回公司沒看到你？我交代的事情做完了嗎？你真的……要再多努力一點啦！」主管劈頭就指責我不夠用心，還可以再加把勁。
記得掛掉電話後，我難過的大哭，傷心到像是全世界要毀滅一樣。怎麼會？我已經好努力了，怎麼還是被說不夠努力呢？
別把「符合別人的期望」當成人生績效
當時的我，把主管的評價當作工作的KPI，當作衡量我工作成效的唯一標準，我忽略了自己處理事務的用心，輕賤了自己的付出。主管不認同，一翻兩瞪眼……就是指我不夠好。
因為這種「努力在別人眼裡閃耀」「獲得他人肯定」的毛病，讓我長期處於不停把自己逼到極限的燃燒狀態。
當時胃潰瘍、胃食道逆流是我的日常，總是隨身攜帶各種胃藥、感冒藥、止痛藥，完全不理會這些疼痛是身體過勞的警訊，好像符合所有「別人對我的期望」才是我的人生績效。
這種情況延續到我懷第二胎時，因為過度用力工作導致差點流產，最後臥床休息直到生產，我才有那麼一點醒悟過來。
其實，「別人的肯定」根本不值我半毛情緒成本。
所有人對於其他人的評價，都是來自於「本位主義」，也就是從他們自己的角度出發的。
主管說：「你工作還不夠努力。」真實的意義是：「如果你可以完成XXX並達到○○○，讓我對上頭好交代，對其他部門有面子，那就太好了！」
對你產生評價或偏見，其實也不是他們故意的。這是人類的生存法則，我們必須對所有人事物貼上標籤、加以分類，才能在最短的時間判別：我們到底要怎麼應對這些人事物？該如何自處？
「你是好員工，不需要我擔心」「你很懶散，需要我提醒」「她力求表現、愛拍馬屁，我可以討厭她」「他全心全意愛我，我可以放心付出」……諸如此類，我們評價，只因方便應對。如果我們對一個人絲毫沒有印象與評斷，那這個人就等同沒有存在於「我的世界中」。
你知道嗎？他對你的評價與「你」無關，只與「他自己」有關。
你就是你，本質上沒有改變
我們當然會希望自己在別人眼中的評價是正面的，但我們也應該理解：別人的評價內容，或許會影響我們的工作考績或升職加薪機會，但不會影響我們的本質一絲一毫。
讀書會中，許久不見的好友H對我說：「你真的很厲害，工作已經這麼忙碌了，下班還能聽演講、開讀書會，抓緊時間充實自己。」我笑了笑，揮揮手說沒什麼。
被誇獎當然是開心的，我也不例外。但於此同時，也可能有人對我的評價是：「你真的很自私，工作已經這麼忙碌了，下班還不在家陪老公小孩，他們好可憐。」
若聽到這兩種極端的評價，我也許會感到開心或受傷。但是這些評價都不能決定我的行為到底是「好」還是「壞」。不管這兩種評價有沒有出現，或是以什麼形式出現，我的行為或是我的心態，在本質上都沒有改變。
換個場景，我們來看看兩種關於職業婦女轉任家庭主婦的意見：
「你放棄了大好的工作機會，全心全力照顧家庭，讓老公沒有後顧之憂，你真是個好媽媽、好太太！」
「你教育程度這麼高，卻只在家裡帶小孩，枉費你爸媽用心栽培，你活得沒有自己，真可悲。」
也許人們的閒言閒語不會中斷，但你就是你，目前無論是在職場打拚或在家帶小孩的你，本質上沒有變。
身為媽媽，我們的角色非常多，若是每個面向都想拿到「別人眼中的一百分」，那麼「放棄達標」會是我唯一的建議。身為員工，在意主管老闆的評價；身為媳婦，希望公婆讚許有加；身為老婆，希望老公出去提到自己的時候，說的都是好話；身為媽媽，希望在管教上能獲得旁人的認可，孩子在別人眼中表現的既乖巧又有家教……
但別人眼中的你、別人嘴裡的你，是真實的你嗎？
誇獎你是好員工，是因為你當時剛好幫公司賺錢、讓主管省心。但如果你幫公司賺錢的商業模式，剛好逆著市場趨勢走，導致公司沒有發現風口即將轉變，未能及時應變進而倒閉，你之前的「好員工」行為則成了害慘公司的「罪臣」。
所以你到底是好員工，還是壞員工？
人人誇獎你是好媽媽，分分秒秒為孩子著想，替他報名各式各樣的補習班，每天接送、檢討功課、安排升學。但若是十多年後，孩子無法自理生活，原因是你從小替他打點著想，讓他失去了自主能力。
所以你到底是好媽媽，還是壞媽媽呢？
追求評價與肯定，就等同於試圖捕捉空氣。評價與肯定是空的，而你，是疲累且白忙一場的。
活在別人眼裡，死在別人嘴裡，你累不累？
進階筆記
★ 我們對他人的評價大都基於「本位主義」，從自己角度出發，給人事物貼上標籤、加以分類，目的是便於應對與自處。
★ 千萬別為了得到「他人的肯定」，犧牲自己的情緒成本、身心健康，甚至忽視自己的努力付出。
★ 他人評價不能決定自己是「好」還是「壞」，我們的行為和心態，本質上並沒有因此而改變。
★ 追求評價與肯定，就如同捕捉空氣，注定是白忙一場。
本文節錄自：《勇敢如妳To be a better me》一書，張怡婷 Eva著，商周出版。
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