kitt的天空

婚姻是 什麼？這是一個問十個人就有十個不同答案的問題，不管是未婚、已婚還是打不打算結婚，婚姻都是我們不得不去思考和麵對的問題，如果婚姻出現了一些狀況，我們該怎麼辦呢？

有的人認為對婚姻家庭問題思考得多，研究得多，是不是可以假設一個人對婚姻家庭問題這麼了解，跟這樣的人結婚肯定會幸福？ ——是不是跟婚姻情感專家結婚肯定幸福呢？答案是不一定！對婚姻了解太多，這樣的人對婚姻就沒有太多的期待，彼此和諧的生活容易達成，但是婚姻中那種愉悅感、激情與享受的東西相應就少。

其實，婚姻從心理深層講是一個歸屬需求。婚姻不等於愛情，愛情是種子撒到地裡，互相辛勤澆灌，種子發芽了，結出來的果實就是婚姻。但果實 (婚姻）不等於種子，它比種子（愛情）要多。因此，只有愛情是不夠的，婚姻更是一個生存的方式。

愛情僅僅是一個起點。人們對於婚姻的種種表現，跟人們 對婚姻本身的理解正確與否有相當大的關係。在不同的文化構架下，不同的生活背景下，彼此對婚姻的解讀不一樣。對婚姻的感覺來源於我們頭腦裡對婚姻的觀念，如果按照心理學家的解釋，愛情不是兩個人的，是自己的。

徐靜蕾的電影《一個陌生女人的來信》裡說：“我愛你關你什麼事?”假設你內心沒有愛的能力，不管你跟誰在一塊，不管對方多麼在意你，你都感覺不到愛。

真相是愛與被愛者沒有關係。

愛別人時，我們內心洋溢著愉悅感，覺得我們的生命得到了價值，覺得活著有意義。所以婚姻也是這樣，假如一個女人、一個男人，他去愛，愛對方，他得到的是一個幸福感，假設他懷疑對方，不愛他，或者認為對方愛著別人，這個感覺就沒有了，他就失去了。

愛在婚姻中並不是一個指標，因為它很難有一致性的描述。愛是一個內心的東西，你覺得這個男人愛著你，你就能從他的行為裡看出他在愛你，當你覺得他不愛你，你又會從所有行為上都讀出他不愛你，這是自我內心世界的一個重現。

婚姻當中，夫妻雙方主要是雙方在價值取向上的一致性，教育孩子、消費、金錢管理、 親友關係、社會活動與個人興趣、生活習慣方面的彼此適應度，對婚姻的穩定性有決定性的作用。這似乎是很好的朋友也可以做到的，其實在關係中最難處理的就是夫妻關係，因為情感關係裡複雜就複雜在不單單是夫妻，還必須是好友、親人，甚至是父女、母子、兄妹、姐弟般的關係，還可能是支配、服從、受虐、被虐、敵我、玩偶等關係。人類最複雜、最高級別的人際關係就是婚姻關係。

中國人的婚姻比十年前情感問題出現最多的就是婚外情，現在婚外情比十年前多得多。夫妻中沒有出軌的一方怎麼來看待這件事情，決定會怎麼做或有什麼感受，選擇何種觀念，會導致婚姻會朝向哪一個方向發展。

比如一個女人把先生的婚外情理解為背叛，就隱含了一種觀念——先生是屬於自己的，至少先生的性愛是屬於自己的。如果隱含的觀念是每個人的生命屬於 自己，性愛也屬於自己，婚姻只是獲得分享的權力而非所屬的權力，那麼，婚外情出現的時候，用詞會不同。常用的詞是“花心”。

婚外情引發的婚姻危機還要看被動方用何種聯想，如果把婚外情假定為“他/她不愛我了”，失落感就很強，這裡隱含著“只能愛一個人”的觀念。或者以此就假定對方是個風流成性的人，那麼對婚姻的不安全感就會大大加強。如果再聯 想到他/她過去對自己的愛都是欺騙，那麼婚姻的天空就塌了。

家庭當中有一方出現了婚外情，一般來說是被背叛的那方在主導著事態的發展。那麼被動的一方怎麼採取主動來挽回婚姻呢？

婚姻是有生命的，婚姻就像一個孩子，等於是兩個人的孩子，不是說放棄就能放棄的，關鍵要讓女性激發男人內心的善，而不是要譴責他，甚至逼迫他，或者去把他趕走，而是怎麼用心理學的方法來擾動他，這裡面經常會有一些禁忌。

第一，女性不要認為這個男人發生婚外情，就是不愛她。因為一旦產生這個想法，這個女人就崩潰了，而且很多女性是自動思維，當她發現丈夫有婚外情， 她立即想到丈夫已經不愛她了。

第二，不要認為過去這麼多年來的生活全是欺騙。因為丈夫曾經告訴她，絕不會愛 第二個人，她覺得從一見面她丈夫就在欺騙她，所以她整個十年的愛情都是假的， 這個念頭就很可怕。

第三，不要認為自己很悲慘。如果她覺得自己很悲慘，和這個男的生兒育女十年了，她從來沒被愛過，她就會陷入絕境。她怎麼辦？她就是憤怒，她就要抗 爭，她就要跳起來，最後她就會受到傷害。

婚外情是一個傷害，但後面這個連續的聯想帶來的痛苦是跟她有關的，來婚姻情感諮詢的人覺察不到，但是心理諮詢師會誘導她去覺察到，其實在這個過程中，她那麼痛苦，還有她自己思維的責任——這其實就是自己對自己的傷害，因為她選擇了一個讓自己受傷的觀念。但是她換一個角度，或 者換某種文化觀念來想，就會不一樣。這就如同一對結婚​​六十年的夫妻，只有半年的時間妻子的心不在丈夫的身上，想想還有五十九年半的時間她只愛他一個人。就像一朵花兒拿掉了一個花瓣還是一朵花——只是這一瓣不屬於丈夫，拿掉的那一瓣屬於別人。

當然，這一瓣被拿掉的時候好疼啊！但是是否還想繼續這個婚姻呢？在那麼漫長的生命過程中，一個男人、一個女人，保不住要犯一點什麼錯誤。但是，是不是說整個愛情就不美好了？不，不是這樣的。

如何面對婚外情？

第一，不要糾纏在這件事情上，懷疑先生有婚外情，女性一般忍不住要去證實，想找到更可靠的證據。這樣的關註一旦發生，你真的會發現你丈夫有很多可疑證據。

如果妻子覺察到丈夫有婚外情，要擱置一下，等一等，妻子最好坦誠地把內心的 擔憂告訴他，看看他的反應。不管對方說什麼，都要說服自己相信他。不要追查他的行踪，不要去翻他的東西，建議不要去查他的手機，這等於是自虐。

婚外情本身有個規律，前三個月是熱戀期，你很難打斷它，男人是寧死不屈，天王老子都不怕，這個階段妻子去進攻，婚姻會冒很大的風險。半年以後，男人在婚外情中更願意照顧到婚姻的利益。婚外情有一個情感曲線，從邂逅、動情、蜜月、冷淡到分離，基本上一年左右就完成。婚外情在深層的慾望中獵奇的成分比性需求的成分多。如果這個男人還愛著他的妻子、愛著他的家、愛著他的婚姻，一般六個月到一年就自然結束了。

要記住至少給自己半年到一年的機會——不是給對方，是給自己。要學會擱置和等待，選擇有利於婚姻的時間。這是第一個大的原則。

第二，不要去找丈夫的情人，尤其不要攻擊這個人。有的女性會說丈夫：“你怎麼會跟那種下三爛在一塊？ ”這是對丈夫人格的貶低，會引發他的憤怒，儘管他原來是愛妻子的，或者他對妻子是內疚的，這樣說他就沒有內疚了。因為妻子既然那麼瞧不起他，那丈夫離開妻子就活該了。

第三，不要到處宣揚，男人對自己的社會印像比較在意，他會有較強的自我保護意識。如果外人都知道他有婚外情，為了避免別人說他玩弄女性，道德敗壞， 他會瞎說自己早不愛自己的妻子了，原有的婚姻是痛苦的，會主動提出離婚以證明自己是個受傷害者。何況我們的文化也說“沒有愛情的婚姻是不道德的”，變成了離婚可以證明他是為了感情，是為了付出。

第四，丈夫的婚外情不要告訴親人，尤其是老丈母、老丈人。否則，這個男 人以後去妻子家就很尷尬。這畢竟是夫妻隱私。更不要傳播到單位，有些婦女到 單位去鬧，讓領導去管管自己的丈夫，或者給他一個教訓，​​這都是導致婚姻分裂的無效行為。 ——如果不想要這個婚姻了，那就這樣去做，如果不想要這段婚姻可，怎麼讓自己舒服就可以怎麼去做。關鍵要分清楚自己的目的和自己的行為之間的關係。

第五，不要在這段時間對先生過分的好，妻子不要裝扮成情人的樣子，這樣會讓男人不舒服。妻子一定要表現出獨立生活的能力，先把自己照料好，讓自己活得舒服一些。不要每天哭哭啼啼的，或者就板著臉。

在觀念上女性的態度一定要堅決，不要猶豫。不能說：“你對我好，我就可以寬容你。”可以告訴他：“我絕對不允許有婚外情這樣的事。”但在行為上卻不要追查他，不去跟踪，不去找證據，而把注意力轉到別的興趣上，這樣會讓男人發現家裡很溫暖、很溫馨。

也許有的妻子人會說：“我需要做這麼大的讓步，受這麼多委屈嗎？”但別忘了剛才說的前提是要挽回婚姻，如果她想挽回的只是自己的尊嚴，她不需要這樣做。如果把尊嚴看得比婚姻重要，剛才說的那些方法就不成立了。

這就是另外一個問題了。如果妻子的尊嚴、人格不允許她的先生和別的女人鬼混，發生婚外情的話，一定要馬上跟他進行婚內分居，表明妻子的態度。當婚內分居不能夠奏效的時候，讓那個男的搬出去過一段時間，等他脫離了婚外情的關係，再回到自己身邊。那個時候再決定接受他還是不接受他。但是千萬不要主動說離婚的事。

如何面對婚姻中的家庭暴力？

除了婚外情之外，更多出現的問題就是家庭的衝突和暴力了。

據全國婦聯去年的調查表明，在我國2.7億個家庭中有大約30%存在不同程度的家庭暴力。

儘管家庭暴力在近幾年越來越呈上升趨勢，但是有關部門接到的家庭暴力投訴只是冰山的一角，很多家庭暴力的受害者因為種種原因選擇了沉默和忍耐，目前家庭暴力的狀況遠比我們知道的要嚴重！

家庭暴力往往是一點一點升級的。比如他們爭什麼事情，爭得很嚴重的時候，這個男的憤怒了，這個女的也憤怒了，這個男的控制不住，打了女的一下，女的突然就妥協了，說：“就按照你說的吧。”事後對這個男的還格外好。這就是暴力成長的一個前提，這個男人從這個前提中獲益了。初次暴力的時候，女人一定要態度鮮明一一“我不允許你用手打我”。在很長一段時間要讓男人從這個事件裡面受到婚姻的懲罰，至少讓男人感覺到，太太是神聖不 可侵犯的。這樣，先生的暴力就不會發展下去。

要避免家庭暴力，非常關鍵的是在初期階段的製止。男人暴力有個規律，就是衝突總是從一個低量開始，慢慢發展，到某一個階段的時候，女性要有一個意識一一如果這個時候採取措施立即制止，這個暴力就不會發生了。到關鍵時候，要懂得終止，女方可以退出。

另外常見的還有冷暴力，就是“你說什麼我都可以不回答你， 我躲開你，不理你”。面對這樣的情況，被害人好像更難以去採取什麼有效的辦法。

比如女方回到家裡總是冷清清的，她怎麼跟先生說話？先生會看報紙，或者會去看足球，不理她。吃飯的時候，只是吃飯， 吃完飯就回自己房間了。那女方就要思考：“自己需要多少交流？先生需要多少交流？必須考慮先生為什麼不想交流。”第二，“跟先生交流的內容是不是他感興趣的？內心需要的信息量和先生內心的信息量會不會有差異？”就像一晚諮詢師或培訓師在外面忙了一天，回到家，和孩子不說話，和太太也不說話，但是他們知道他在外面累了。因為他雖然不說話了，但有時候會點頭，會微笑一下。作為妻子要了解這些。

其實，交流的方式很多，真正的交流不是語言，在家庭裡非語言的交流是表情、姿態、態度、溫暖的微笑、關注，還有生活上的體貼……其實這都是語言，不能說沒有交流。先生不跟她說話，但是去給她倒水、拿東西。有很多女性只相信耳朵，她會認為先生不說話，是個榆木疙瘩，其實先生一直跟她說話，只是不是用嘴，而是用表情、行為，但是有很多女性讀不出這些信息來，她認為先生對她實行冷暴力。

其實，哪怕生氣不說話也是信息。比如心理學說，其實不說話閉著嘴的男人是一個強交流的男人，他不是沒有信息， 他有很強的信息——我不想談這個事。但是你故意不理解，你老問他：“你說啊 你說啊？”其實，他的態度很明朗——我不想說。但是妻子非要讓他說，逼著他說，先生就發怒了。其實不說本身就是一個信息，就是一個語言。

婚外情和家庭暴力，都屬於婚姻當中出現了一些突發的情況，如果問題解決了，婚姻可能會迎來第二次生命，可是更多的人面對的婚姻可能是幾十年或者更多年的一成不變。

有位金小姐講述了她的事情：“我們已經結婚十幾年了，最近兩個月，越來越覺得我們之間好像沒有什麼可以溝通的，他回家就翻翻報紙，和他說兩句話他就忙別的去了。有了孩子以後，我發現和他交流越來越少。這兩個月我辭職在家學習，可能以前忙，大家都忽略了感情，這兩個月我試圖和他走近一點，可是發現我們好像越來越陌生，有時候為了一點小事也會爭吵，我實在不知道怎麼辦才好。”

顯然這個感覺是被她建構出來的，當她減少了對外界的興趣，希望 從婚姻裡面得到更多時，她發現得不到。因為婚姻已經形成一種模式，也就是他們分享的很少，他們更多的是和社會分享，但他們還是一個美好的婚姻。當這個女性想改變時，希望先從先生那兒得到滿足和回應，滿足她的內心需求，包括信息的需求。但先生還是按照過去的方式，低調地和太太交流，所以就出現了麻煩。

西方有這樣一個故事，有一對老夫妻結合六十年，都是丈夫分麵包， 麵包有兩層，上面一層較蓬鬆，老頭每次都把蓬鬆的一層留給老太太，自己留下下面的部分，就這樣他們吃了六十年。六十年了，在金婚那天早上，老太太說話了： “威廉，今天能不能變一變？我想吃麵包的下面部分。”威廉就問她妻子：“為什麼？”妻子說：“六十年來我一直喜歡吃下面部分，但是我覺得你喜歡吃，所以我就一直讓你，但是六十年過去了，我也想吃吃下面部分。”威廉當時就大吃一驚，說：“太太，其實我最喜歡吃上面部分，但是六十年來，我都把最好的部分給了你，而把最不喜歡吃的部分留給了自己。

這就是婚姻中常見的，婚姻的交流越來越狹窄，因為婚姻就是一直默契，到了晚年的時候沒有什麼可交流，也沒有什麼需要交流，這就是婚姻。當然十分懂得併且用心經營婚姻的，出現這種情況的機率會減少。

婚姻的情感就像正弦波，它總有低潮和高潮的時候，熱戀的時候是高潮，但是隨著慢慢地進展，它就會陷入低谷，然後又起來，它就像一個週期，形像地講就像一個鐘擺，我們看古老的鐘就是一直擺動的。

所有的婚姻都是這樣的，但是節律會不一樣，有的也許十年才擺動一次，有的可能一年擺動一次，有的甚至一個月就擺動一次，還有的也許一生都沒有完成一個擺動。婚姻最生動，就像河水一樣，它在流動，它不是僵化的，往往處在婚姻低谷的時候，我們只有等待，因為感情還會再燃燒，還會出現愛的火花。只要珍惜婚姻，珍惜對方，就會贏得這種起伏和情愛的回复。

重要的是我們要知道婚姻有波峰波谷的變化，如果不知道，到谷底的時候，你就會以為婚姻完了。這是婚姻的一個自然狀態，但是我們要堅信，堅信對方是好的，要來維護婚姻，婚姻就會慢慢回到比較好的狀態。

原文：李子勳 選自《婚姻的煩惱》