『允許自己在別人眼裏“不好”甚至“壞”，也就是接納自己的陰影面，不允許，自己就會活在別人的語言裏，備受捆綁煎熬。而允許了，別人愛說什麽說什麽吧，反正你也管不住別人的腦袋別人的嘴，你反而也就自由了』
以下是給那位每天被上司批評指正快得憂鬱症辭職的女孩：
我們很難接受一個“好人”身上的瑕疵，但卻在看到“壞人”身上的閃光點的時候，很容易感動。為什麽呢？因為期待不一樣。
我們在好人身上投射了太多光環，所以我們不允許他們犯錯。
我們甚至不再允許他們也是人，我們期待著他們最好就像廟裏的神佛雕像一樣，予取予求，隨時隨地在你需要的時候都在，都能伸出溫暖的手。
而“壞人”呢？我們原本就不報什麽期望啊，所以有點好的那都是意外之喜。
只不過因為因為我們對壞人期待低，想想我們是否也是這樣爲別人貼上好人壞人的標籤？
比如，你老公一直很包容你，可忽然有一次他誤會你了，你是不是反應也會大？你當時心裏想的可能是，別人都可以體諒你，他怎麽能這樣？
而這時候ㄧ位外人忽然出現，很理解你，你很可能就會意外又感動，原來他那麽懂我。
這就是久居幽蘭之室而不聞其香，“好”一旦成為了習慣，我們就感覺不到好了，卻反而因為對比而覺得很“不好”。
所以，我們真的要做個“壞人”？當然不是。
這裡我們不是在說真的去“做壞人做壞事”。
而是說，要想自己不被捆綁，首先我們得允許誤解，允許他人的評判跟自己實際的狀況有出入，允許自己在別人眼裏“不好”甚至“壞”。
也就是接納自己的陰影面。
不允許，自己就會活在別人的語言裏，備受捆綁煎熬。
而允許了，別人愛說什麽說什麽吧，反正你也管不住別人的腦袋別人的嘴，你反而也就自由了，同時，你也可以看到，他們說的也不能都算不對。
自己就是有很多缺點啊，他們還沒說完呢，可是那又怎麽樣呢？你還是可以喜歡自己的。
你不再試圖澄清誤解，也不再急著否認了，它反而就無法控制你了，這就是對陰影面的接納。
其次，尊重自己的界限，你不需要無底線的“好”。
要知道，很多時候，人們嘴裏對好人的定義都是從自己利益出發的。
別人眼裏的孝順，別人眼裡的盡責，別人眼裡的體貼，別人眼裡的溫良恭儉，無不是自己頭腦裡的故事信念，當你為每人『好人』標準，失去真實自己時，有天看著這些滿足群眾好人標準的人格面具時，你可能會忘了哪ㄧ個才是你？
記得，當好人之前，先允許自己的人性面，只要是人就有“壞”的一面，也就是人的陰影面。
我們無法任由他人踐踏自己的界限，不尊重自己的底線，若能讓自己感覺到自由和平等尊重，那麽如果尊重自己的界限守護自己的底線是壞，你壞了，又何妨？
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