作者：九黎 來源：有書（ID：youshucc)
婚姻雖然是兩個人的結合
但本質上是一個人的苦修和成長
親愛的外面沒有別人只有自己
一直以來，人們都有一個共識：婚姻是兩個人的事，需要雙方共同努力，才能把它經營好。
但仔細想想，這個觀點有很多不合理之處。
如果是這樣，即便你付出100%的努力，也只能起到50%的效果。
於是，我們會試圖改變對方，但越是期望對方改變，越會身陷痛苦的深淵。
婚姻中的大多數煩惱，皆來自於此。
所以，一個顛覆性的真相就是，婚姻只是你一個人的事。
作家張德芬對此說過一句頗為經典的話：親愛的，外面沒有別人只有自己。
行有不得，反求諸己。
明白這個道理，才是婚姻幸福的開始。
婚姻的本質不是愛情而是功利
婚姻最令人期待的驚喜，不是那個人有多愛你，而是你能在這段關係裡，獲得想要的東西。
在美劇《老友記》中，有一對戀人錢德勒和莫妮卡，就是因為內心需求能從對方身上得到滿足，而發展出一段和諧的感情。
錢德勒幼時父母離婚，使得他長大後恐婚，所以莫妮卡從不催他結婚。
莫妮卡的爸媽則一直對她缺乏肯定，這讓她對自己很苛刻，所以錢德勒都會包容她的潔癖和完美主義。
克里斯多福·孟在《親密關係》一書中說：
擇偶很少與浪漫愛情有關，婚姻是出於政治的、經濟的、實用的和家庭的目的。
他認為，人們在童年時都會追求兩樣東西：歸屬感、確認自己的重要性。
如果沒有從家庭中得到，他會在以後不斷去尋找那個能給他帶來這種滿足的人。
所以，我們開始和維持一段親密關係背後的動機，大多是為了滿足我們未被滿足的需求。
或許很功利，但亦是現實。
婚姻中的衝突，源自你個人的心理創傷
如果說兩個人相愛的動機，是為了滿足自己的需求，那麼兩人產生衝突的真正原因，則往往是自己的需求無法得到對方的反饋。
在王朔的小說《過把癮》中，方言和杜梅是一對將吵架當成日子來過的夫妻。
杜梅總是懷疑方言出軌自己的同事賈玲，賈玲來家裡拜訪，她嫌方言對賈玲過於熱情，街上碰到方言和賈玲在一起，就懷疑他們有染。
兩人產生矛盾，杜梅總是靠讓對方猜測、冷戰、出走來獲取關注。
其中有一次兩人爭吵過後，杜梅在深夜離家出走。
但其實她並未走遠，就躲在小區裡想看看方言會不會出來找她。
很多人覺得杜梅做作，但在後來卻找到了答案。
杜梅父親在她小時候出軌，後又失手殺死了她媽媽。
她時刻提防方言出軌，總是無故吃醋，是因為她生活在父親出軌的陰影中，怕方言像父親背叛媽媽一樣背叛她。
她靠出走、冷戰來獲取方言的關注，是因為她從小一直被父親忽視，想從方言那裡確認自己被重視。
他們之間的爭吵，看似是兩個人之間的衝突，實則是杜梅個人的內心衝突。
這種衝突表現為：
當你發現對方忽略了你某一種感情時，你會立刻引起自己曾經的傷痛；於是你試圖控制對方的行為，藉以控制過去的創傷；但是你並不願面對爭吵背後的痛苦，你只是用憤怒來保護自己，因為這永遠比面對痛苦要容易的多。
因此，婚姻中最大的問題，可能不是兩個人之間的問題，而是我們面對自己痛苦的態度。
如果我們能很好地了解自己的需求，接納曾經的自己，直面屬於自己的傷痛而不歸罪於伴侶；我們也就能真正理解伴侶，遇到衝突或意見相左時，不會一味地敵對。
解決婚姻問題，先要解決自己的問題
婚姻自始至終，都是你一個人的事。
很多看似屬於伴侶之間的問題，其根源都在於自身過去發生而未解決的部分。
德國情感醫師愛娃在《愛自己，和誰結婚都一樣》裡說過：
你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。
幸福是自己給自己的，而非來自對方。
曾有一位女領導人去買花，花店老闆說：“你真幸運，嫁給了一位總統！”
她微微一笑說：“我嫁給你，你也是總統！”
不是我嫁給誰我就幸福，而是我是誰，嫁給誰我都幸福。
所以要想解決婚姻裡的問題，就要解決好自己的問題。
關注自己，而非對方
有人曾問一位結婚50年的老者，如何保持婚姻的長久？
他說：“就當這婚沒有結。”
我們在婚姻中常常犯的錯誤是，試圖去改變對方，而不是去了解、改變自己。
但這個世界上沒有天生一對最般配，也沒有完美伴侶，如果只是寄希望於對方的改變，往往只能是失望以致絕望。
直面自己內心深處的問題，準確理解你在婚姻中的需求，降低對伴侶的期望值；不一味地向伴侶索取重視和關注，以滿足內心被愛的需求，才能從根源上解決婚姻中的問題。
一個不會游泳的人，總是換游泳池是沒有用的。婚姻亦然。
不放棄自我成長
在南非的沙漠裡，有一種草叫“不死草”。
它可以死去百年，但只要下一場雨，種子在幾個小時就會破土長出小苗，在短短的幾週內開花結果，然後再被烈日烤死，繼續等待下一場及時雨。
它們不會抱怨命運，只會耐心等待自己需要的雨水來臨。
心裡有一顆不死草的種子，保持旺盛的自我成長慾望的人，才會擁有自己的價值感和安全感，對伴侶的需求，也會降低很多。
當我們注重於自己的成長，真正地去愛自己，就會對伴侶的要求少一點，計較少一點。
對方的缺點依然存在，但你們的關係，卻步入了一個全新的階段。
盡可能地愛和接納對方
楊絳和錢鍾書一直被譽為當代完美婚姻的代表。
但是，在《我們仨》中，楊絳“數落”了一大堆愛人的不完美：一心鑽研學問，不通人情世故；生活能力差，對家務事一概不知。
但是她全然接納了這種不完美，正是這種無條件的愛和接納，成就了兩人和諧美滿的婚姻。
《親密關係》一書中說：親密關係的核心是無條件的愛。
無條件的愛與情境無關，不需要前提，而是由心散發出來的。
在婚姻中，這是智慧，也是技巧。
當你明白打開幸福婚姻的那把鑰匙就是你自己時，你就不會對對方有過高的期待與依賴；當你改變自己，完善自己，讓自己的心沒有缺口，你就不會再去苛責伴侶。
婚姻在本質上不是兩個人的磨合，而是一個人的苦修；是兩個人的結合，但更應該把它看成一個人的成長。
就如《天地一沙鷗》中所言：“如果你想盡快到達一個地方，最快速的方式就是，你已經在那裡了。”
對於婚姻，更是如此。
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