「早知道這樣說就好了！」「剛剛應該那樣說的！」 你是否經常在遭受言語攻擊後有這種心塞的感覺？
與人爭論時總是晚了幾步才想到該怎麼回嘴？
從職場到日常生活，擁有強大的辯駁力不是要你當吵架大王， 而是希望你擁有強大卻不隨意使用的武器， 得以從容優游於每天的人際應對中，不再煩躁，不再心塞！讓日本PTT（2ch）創辦人、江湖人稱「駁倒王」帶你找到出口！
作者西村博之在自序裡這樣說，在網路上自己好像被稱為「駁倒王」。但是基本上只是有邏輯、語氣平淡地陳述事實而已，但對方大多無法反駁，因此在別人眼中看起來，很會辯駁。
大家每天一定都會遇到想說服上司、交易對象、客戶、朋友熟人之類的場合。
也就是說，想改變對方的言行，讓那個人從反對立場變成支持自己。講得誇張點，我們希望世界按照我們的想法運行。
正因為有那樣的想法，所以當我們再怎麼努力說服，對方也不按照我們的意思行動，而是持續反對、完全沒有改變時，「煩躁感」就會越發強烈。
西村博之說自己幾乎沒有那樣的煩躁感。
能否駁倒對方，關鍵就在於說話的方式是否有說服力。
說服對方必須具備的兩個條件就是「邏輯」和「事實」。
比方說，小學生和大人爭論，只要小學生在邏輯或事實上取得優勢，是有可能說服大人的。即便大人再怎麼堅持「一加一等於三」，當小學生說「錯，一加一等於二」的時候，就是小學生取得了勝利。
只不過問題在於，誰來判斷這場爭辯的勝負。其實當兩人在一對一爭論的情況下，是分不出輸贏的。
假設小孩與父親爭辯，問母親：「媽媽，爸爸說一加一等於三，但一加一應該等於二對不對？」 「對呀，一加一等於二，爸爸輸了，你贏了。」
母親這個「裁判」角色的存在，才能確定小學生的勝利。
談話性節目也是一樣，關鍵人物或觀眾才是判斷參與討論的來賓勝負的裁判，絕對不是當事人。
公司會議上的爭論也極為相似，若沒有得到在場的社長或部門經理等、有決定權者的批准，再怎麼好的提案也是無疾而終。也就是說，能獲得社長批准的提案才有說服力，除此之外都是沒有說服力的。
辯駁力亦即有說服力的說話方式，而我們要說服的對象不是跟你爭辯的人，而是周遭觀看爭辯的人。
若沒理解到這點，就無法消除爭辯時的煩躁感。
說話不但要有邏輯和有事實依據，同時也要給予圍觀者「這個人講的是對的」印象。這就是所謂的「辯駁力＝有說服力的說話方式」。
不管面對何種爭執、哪種議題，記住這些招數就贏了！
💡不一對一單挑，吵架得有裁判。重點不是跟眼前的人吵，而是在觀看者面前如何表現自己。
💡扮演遭受責備、斥責的可憐人，獲得同情票，讓裁判成為你的同夥。
💡為自己留後路，不說「絕對」「一定」「很明顯」。
💡不要說意見與感想，說事實，因為推翻事實是最困難的事。
💡有說跟沒說一樣的「我覺得」，要用在法院上，因為感覺無法被否定。
💡別用定義曖昧、艱澀的詞彙，用平易近人的話來說明，比較能獲得別人的認同。
令人厭世的職場「惡人」，這樣回擊最舒心！
💡遇到難搞的客戶，眼看這樣下去就要輸了── 刻意激怒對方，使用拖延戰術。人感到不愉快時就會想趕快離開，而比較有可能贊成「下次再討論」。
💡面對怒氣沖天的客訴──搶在客人之前生氣，跟客人一起罵公司、罵產品，彷彿你是站在客人這邊的同夥。
💡主管偏離主題，開始翻舊帳──暫停討論，提議過一段時間再來談。
💡總是自以為了不起，覺得自己才對的前輩──基於對方是「一片好心」，不需要有敵意。真的不想，就避免兩人獨處。
💡你熱心指出錯誤，他卻惱羞成怒的同事──根本不要糾正！指出別人的錯誤或許是對的，但對他來說，你只是多管閒事。
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來源：出版社/方智出版社股份有限公司
職場生活心理學人際關係書訊
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