在每個人的內心，都有一個小小孩，也有人叫他「壞小孩。
小我的自白-----
我很虛偽，因為我怕別人看穿我，看透我，那樣我就會覺得不自在……
我的嫉妒心很強，當我看到別人比我好的時候，我會很難受，很糾結……
有時候我也會逞強，我會不懂裝懂，有時候我也以為我懂，並把所有的責任攬到自己的身上，可是我卻做不好。
我會做我做不了的事情，很有信心的，儘管我知道，我其實做不了的。
那是因為我想證明一下自己，我行的。
其實我也很小氣的，因為我不喜歡把我的東西給別人，也不喜歡別人來侵占屬於我的東西。
我也會很自私，我認為好的東西我只想讓我一個人擁有，就我一個人有。
我經常會考慮，跟我的利益沒關的事情，我都懶得去做，即使做了，也不用心。
我很貪心，我想得到很多，甚至更多，無邊無際，我想要得到任何我能想到的，以及想不到的。
我會很執著，很多東西我都不想放下，很多很多……
其實不是我放不下，而是我不願放下。
我會攀比，我會跟別人比容貌，比能力，比家庭，比物質……
從頭比到腳，我可以比到別人想不到最微細的地方。
我會很虛榮，我喜歡高品質的東西，從內在到外在，高品質，很高的品質。
其實我只是想獲得別人一份小小的關注。
我會很自大，這個時候我會把自己擺在一個很高很高的位置，看著腳下的一切，然後用手指點著，嘿嘿……
我會時不時的炫耀自己，我不會赤裸裸明明白白的炫耀，我會用一種委婉精妙的語言，把我想要展示的東西藏在裡面，偷偷的告訴別人……
我會很好勝，我不允許自己失敗，可是到後來我發現，我從來也沒勝過。
我會張狂，也許那是我內心束縛了很久的自我，實在憋的太久了，很想要放縱一下，那個時候我會毫不猶豫的找一個理由，找一個允許自己放縱的理由。
我會說，有時候也是在保護自己的一種方式。
我也會很迷茫，有時候我不知道我在哪裡，也不知道我想要去哪裡，不知道我想要什麼，不知道想要做什麼，更不知道我活著到底是為什麼？這個時候，我的靈魂跑的好遠好遠。
我會很無助，無助的時候就好像被這個世界遺棄了，會很想找個肩膀靠一靠，就像被捲入大海的旋窩裡，我好想找到一根稻草，那個時候，如果有人過來，我死也不放過。
我會很自卑，自卑的時候，我就感覺自己躲在一個小小的黑屋裡面，捲縮著，不敢站起來，更不敢走出去，甚至動都不敢動一下，這時候，我深深的相信，我不行。
我會逃避，因為面對會讓我很難受，我討厭那種極其痛苦並帶著尷尬的感覺，所以我選擇轉過身去，或是直接選擇背對著，有另一種語言叫隔離。
我會攻擊，我很少攻擊別人，最多的是攻擊自己，我有很多攻擊自己的方式，我會用語言，用肢體，用各種我能想到的方式，把自己攻擊的遍體鱗傷。
我會憤怒，當我憤怒的時候，我像個發怒的獅子，我吼著，我叫著，衝了過去，我想要撕成碎片。
就算肉體不過去，我的憤怒的能量，已經衝了過去，其實我憤怒是因為我內心很害怕，很害怕。
我會緊張，我的拳頭會攥緊，我的牙關會咬緊，我的心會提起來，會出汗，那是因為我好害怕，好擔心，好不自信。
我會擔心和焦慮，我不知道明天會發生什麼事情，我總是在擔心著，我坐立不安，我擔心我想要的事情不會發生，我不是被過去給拌著，就是被拉到未來，當下對我來說，好難……
我會很在乎別人的眼光和評價，就像是在照鏡子，當有人肯定我，鼓勵我，欣賞我，讚美我的時候，我會有飄起來的感覺，我會忘記了我，忘記了我的存在，那種感覺，我很喜歡，
我覺得自己越來越高，越來越大，雖然有的時候，我會掩飾一下，但還是無法擋住我臉上露出的美滋滋的感覺。
當別人批判我，攻擊我，指責我的時候，我會很不舒服，我很尷尬，我不知道該怎麼去面對那份尷尬和糾結，雖然我善於用些技巧去擋一下，或者是為我受傷的心靈去尋找一些平衡，
可還是掩飾不了我臉上的那份僵硬……
所以，我像個帶著面具的機器人，而別人，拿著我選擇生命的遙控器……
我會莫名其妙的悲傷，這種悲傷就好像有東西把我的心拉下去，拉到黑暗的最深處，又好像丟失了什麼，就好像琴弦，好好的，卻斷了一樣……
我一個人的時候經常會覺得很孤獨，我孤獨的時候其實都帶著悲傷的，那個時候全世界就好像剩下我一個人，我在人群裡，人群卻又離我很遠，很遠，我感覺不到他們，甚至，也感覺不到自己。
我渴望別人重視我，因為這樣，我才能感覺到自己是重要的……
我渴望有人愛我，關心我，因為這樣，我才能覺得自己是值得的……
我渴望有人走近我，並對我說，我愛你……還有，很多很多……
所以，接納我吧，我的內在還只是個孩子，包容我吧，我其實，是你的一部分。
去愛我吧，我經常會給你意想不到的收穫，因為我其實就是那個「不」喜歡的自己……
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