病人：我覺得胸悶和無力。自從媽媽走了以後，留下爸爸一個人，我給自己壓力覺得必須照顧爸爸，可是爸爸並不是那麼好相處的人，其他兄弟姐妹都在國外，我覺得我如果不在他身邊，他就沒有親人了，可是我從小和爸爸不那麼親，所以覺得照顧爸爸的壓力很大，也影響到我的婚姻。
醫師：為什麼影響到妳的婚姻？
病人：媽媽過世後，我完全沒有辦法離開爸爸，雖然我很不願意。我先生住台北，而我帶小孩和爸爸住在南部。因為所有周遭的人都跟我講，妳不能留妳爸一個人。
醫師：妳也不能留你先生一個人啊！
病人：可是我不知道讓怎麼選，外婆也說：不能留我爸一個人。鄰居也是，他們也覺得我要陪著爸爸，他才不會胡思亂想。
醫師：妳可以用skype或手機跟爸爸聊天，可以看得到彼此，就像在一起一樣
病人：爸不願意用skype，也不用智慧型手機，他是很封閉的人，他連出門都不要。以前他都是靠媽媽和我們小孩聯繫。
醫師：他要怎麼選擇他的生命，是他的自由和選擇，妳要為自己的生命負責。結了婚，妳就有屬於妳的家，妳的小孩需要母親也需要父親，妳需要先生，先生也需要妳和孩子。
父母的責任是把兒女帶到世界來，呵護他們長大，子女長大後，父母就應該學習放手，讓他們發展自己的生命和一個新的家。
父母自己是成年人，應該懂得照顧自己，為自己負責，而不是期待子女應該要替他們把事情都打理好。
我們無法期待孩子為自己的老年負責，就像以後妳的孩子也無法負責妳的人生，他會建立自己的家，他得要負責那個家。我們要學習安排自己的老年生活，而不是期待子女要陪伴和為我們負責。除非父母真的老到生活全然無法自理和自主了，那子女得要想辦法照顧他們了。
在那之前，爸爸要如何選擇妳無法強求，他要封閉他要拒絕…，都是他的選擇和自由，妳無法改變他。
病人：有時候我都覺得很多話不該晚輩對長輩講的，我會放在心裡面，越放越沈重，從小不太習慣跟他溝通。
醫師：慢慢的學習跟父親溝通。上一代的父母大多是這樣的，都忙著工作從早忙到晚，小時候我也不知道要如何和嚴厲的父親溝通，但是長大後慢慢去學習，現在就可以做的很好。我們都要為自己的生命和處境負責，雖然小時候不習慣，但是長大後，我們可以學習改變。
病人：爸爸沒有期待我照顧他，但我覺得我丟他一個人在那裡。
醫師：你要關心他。有時候因緣如此就得要分開住，但是關心是一定要的，每天打電話、噓寒問暖，讓他知道你對他的關心。住在一起相敬如冰不見得比較好，妳壓力大不快樂，他壓力也會大。讓他知道妳關心他、愛他，但是要放他自由。
病人：媽媽不在爸爸還是很重要
醫師：我很同意，絕對同意，為人子女應該要孝順和關心父母，但是我們很難去改變父母的做法或想法。妳也有自己的家要照顧，這是妳的前題，不然先生孩子怎麼辦。在踏入婚約的時候妳們不是許下盟約，要互相珍惜、互相照顧，妳也不可能放掉這個承諾和責任。
病人：所以我壓力很大。
醫師（幫病人做情緒調整）：是妳沒有跟父親溝通好，不清楚父親對妳的期待，也不清楚他真正要的是什麼。父親其實有很多選擇，如果他想要跟兒孫多接近，他自然會想要學習如何用智慧手機或Skype或者搬到台北讓妳可以就近關懷照顧。每個人都有他自己的生命選擇，無法強求他人。
讓父親知道妳對他的關心和愛，是妳需要做的。妳帶著內疚和其他人對妳的角色期待去強迫自己搬離現在的家庭，反而會讓大家的壓力都很大、很不自在，這樣彼此的愛反而很難流動。如果他的生活需要人照顧，可以請鐘點女傭幫忙，要用智慧去解決。這樣妳就輕鬆很多。妳都聽別人說妳該怎樣，而沒有自己去想妳可以怎樣。
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後續：之前，糾結在照顧爸爸上。現在釋懷了，放的開了，也不會胸悶和無力了。爸爸也跟她說: 他有他自己的生活。自從搬回家後，先生被挖角工作升官了，他們也打算換大房子，因為要生老二了。她覺得她的世界突然變了，在短短一個月突然往好的方向變好多。
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文化和觀念會隨著時間和環境不斷的接受挑戰和改變。以前有養兒防老的概念，孩子們要負責父母的老年生活。過去因為孩子生的多，大家庭彼此容易分擔照顧的責任，加上男主外、女主內，一個人賺就夠家庭用了，主婦可以留守家庭照顧老少，大多數人也很少遠離出生地，即使沒有住在同個屋簷下，也住在附近。
現代的社會少子化，成年孩子跟父母可能住在不同的國家，我們生活在地球村，而且打破了男主外、女主內的概念，大多數是雙薪小家庭。不少年輕一代的薪水偏低，照顧自己都自顧不暇了，很難再有餘力照顧父母。為了適應時代的變遷，我們引進了外勞、建立了養老院、老人之家等。
想要過什麼樣的老年生活得要靠自己規劃和負責了，不然容易造成兩代之間的衝突、哀怨或內疚。
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